Von Missverständnissen zu Verbundenheit

00:00:01: Hey und herzlich willkommen bei deiner Beziehungsrevolution.

00:00:04: Dein Podcast für tiefe Verbindung und erfüllte Beziehungen.

00:00:09: Hier geht es darum, dass wir alte Muster durchbrechen, emotionale Nähe aufbauen und authentisch sichere Bindung leben.

00:00:16: Mein Name ist Silvio Sandro und gemeinsam erforschen wir die wundervolle Welt der zwischenmenschlichen Beziehung.

00:00:24: Heute wieder mit dabei die Wundervolle Daniela Katharina.

00:00:27: Hallo Und wir werden euch heute in eine Episode mitnehmen zum Thema vom Missverständnis zur Verbundenheit.

00:00:40: Wie es dazu gekommen ist, möchte ich dich jetzt kurz mitnehmen.

00:00:46: Wir sitzen hier gerade in Italien im Kleinen.

00:00:50: Hotelzimmerchen, da wir in den letzten Tagen und Wochen noch nicht dazugekommen sind, eine Episode vorzubereiten.

00:00:58: Haben uns jetzt kurze Hand dazu entschlossen das hier in unserer kurzen Pause und unsere kurzen Urlaubszeit direkt mit aufzunehmen.

00:01:11: Wie wir hier sitzen magst du die Zuhörer vielleicht mitnehmen wie es bei uns ausschaut dass sie ein Bild haben.

00:01:19: Sehr gern.

00:01:20: Also sind wir jetzt eh schon gesagt, wir sitzen da in unserem Hotel Zimmerchen an der Klassfront und schauen hinaus ins Grüne.

00:01:31: Ja schöne Bäume die blühen es regnet.

00:01:36: das heißt es passt ja ganz gut dass man da jetzt unsere Episode aufnehmen und ist ein bisschen windig und gewitternd.

00:01:45: Und gleichzeitig haben wir es uns da sehr gemütlich gemacht und in mir ist jetzt schon große Vorfreude auf diese Episode.

00:01:53: Ich bin gespannt, dass wir da ein paar Punkte vorbereitet haben wollen, wo ich noch gar nicht so einen Blick habe.

00:01:59: Ja, das sehen wir machen.

00:02:00: Wollen wir gleich einmal starten mit dem ersten Punkt?

00:02:04: Was sind denn so Herausforderungen?

00:02:09: Direkt rein starten möchte ich ja noch euch wissen, dass in Damal immer ein Hotelzimmer sind und jetzt da halt nur ein Mikro mit haben.

00:02:15: Und es zum einen nicht regnet und zum anderen ist immer wieder irgendwo Chappard-Gläscht oder die Putzwagel vielleicht gerade bei unserer Tür reinmögt.

00:02:23: Dann bitte um Verständnis dafür, dass das jetzt dann vielleicht den einen oder anderen Nebengeräusch mit sich bringt.

00:02:32: so!

00:02:34: Ja, und so ist es heute in meinem Sinne eine kurze knackige Episode zu machen.

00:02:40: Nämlich zum Thema von Missverständnis zur Verbundenheit.

00:02:44: Und es ist mir schon seit längerer Zeit anliegen diese Episode zu produzieren.

00:02:50: zu dem Thema weil's ein ganz wesentlicher Kern ist den ich auch in den Einzelterminen mit den Menschen immer mit heraus arbeite.

00:03:00: Und mir ist einfach wichtig, ein Episode zu produzieren.

00:03:03: Zum einen um die Kunden, die zu mir kommen und wissen zu lassen.

00:03:06: Hey, hört euch die Episode einfach gleich mal an!

00:03:08: Da ist das ganze Wissen darin verpackt... ...und zum anderen für dich wenn du noch nicht mit mir oder uns zusammen gearbeitet hast einfach dir eine ganz konkrete Fahrplan zu geben wie du beginnen kannst ein Gesprächsrahmen und das Struktur aufzubauen, der unweigerlich zu mehr Verständnis in deiner Beziehung führt.

00:03:34: Und was wir in der Begleitung mit Menschen erleben ist, dass zum Großteil die Herausforderung im Beziehungen ist, zwei Menschen, zwei unterschiedliche Beziehungssprachen sprechen und gewisse Rahmenbedingungen einfach meistens nie gegeben sind und man irgendwo die Dinge zwischen Dürr- und Angel bespricht und das meistens einfach zum Missverständnissen führt.

00:03:58: Und zunehmend das Beziehungsmuster eher schneller oder das Destruktiv für Beziehungsmuster schneller aktiviert, genau!

00:04:07: Und so wird ich jetzt da ganz konkret mal loslegen und die Zuhörer mitnehmen was denn die Rahmenbedingungen beziehungsweise die Gesprächsstruktur vom Beziehingsraum also nennen wir ihn den den Beziehungsraum.

00:04:26: Und um was geht's da?

00:04:28: Also im Grunde, wir haben ja hier jetzt grundsätzlich schon viel gesprochen in dem ganzen Podcast über das ehrliche Mitteilen und die Art und Weise sich mitzuteilen, was da Ihnen einem da ist.

00:04:42: Und dessen was uns heute geht, da geht es mir mehr um die Rahmenbedingungen.

00:04:48: So ob das eine ist ich kann jetzt hier einfach aus nix heraus beginnen mich ehrlich mitteilen Und das andere ist eben eine ganz konkrete Struktur dafür zu bauen.

00:05:02: Warum ist es so wichtig?

00:05:03: Ich habe da ein Beispiel, zum Beispiel nehmen wir jetzt daher die Daniela ist jetzt gerade in der Küche und schneidet irgendwie gerade Obst oder Gemüse und ist gerade beschäftigt mit der Tätigkeit.

00:05:17: Und ich komme jetzt einfach bei der Tür rein Geh auf die Daniela zu und fang aus nix an, sie einfach mitzunehmen was in mir gerade los ist.

00:05:26: Erzähl ja von meinem Tag oder bin im ehrlichen Mitteilen und teile ja einfach mit etwas in mir da ist.

00:05:31: Umgefragt ob sie jetzt gerade Ressourcen hat Zeit hat oder überhaupt Lust hat?

00:05:36: Und das ist in einer gewissen Art und Weise etwas was wir häufig beobachten dass oder auch selber erlebt haben und erleben dass wir Es nicht gewohnt sind, unser Gegenüber überhaupt erst einmal zu fragen und abzuklären ob das gegenüber jetzt denn gerade überhaupt die Ressourcen hat zuzuhören was in mir grundsätzlich gerade da ist.

00:06:03: Genau weil er geht dann halt davon aus dass es zu jedem Zeitpunkt mein Gegenüberzeit hat dafür mir zuzuführen und eben die ressourcen Und gleichzeitig dann aber eben häufiger Aussagen kommen wir irgendwie, hört er mir nicht zu oder ist nie wirklich da.

00:06:19: Oder irgendwas in die Richtung wo es denn in Wahrheit wenn man dann näher nachfragt relativ schnell klar wird von Jahr Aber wie sehr hat man eigentlich abgeklärt dass man gegenüber überhaupt gerade Ressourcen hat und überhaupt gerade Energie dafür hat?

00:06:35: Genau!

00:06:38: abzuklären, haben wir eben den Beziehungsraum für uns definiert.

00:06:42: Nämlich also da gibt es jetzt eine ganz klare Struktur.

00:06:45: das heißt der erste Punkt wär mal und ist jetzt echt schon.

00:06:48: ja vielleicht schnappst du an Zetteln und einen Stift wenn du gerade die Möglichkeit hast dass man sich das einfach mitnotiert.

00:06:54: weil der erste wesentliche Punkt wäre mal wer ist der der quasi dem Beziehungsaum eröffnet?

00:07:01: Das ist einmal das Erste was zu klären ist.

00:07:03: also wer is der oder diejenige der jetzt gerade was kommunizieren möchte.

00:07:08: Wenn wir jetzt bei dem Beispiel bleiben mit die Daniela in der Küche, ich gehe auf sie zu, dann bin in dem Moment ich der den Beziehungsraum öffnen möchte weil mir ist es... mir hätte jetzt eine Bedürfnis zu kommunizier'n was in mir da is'.

00:07:24: So mal erster ganz ganz wesentlicher Punkt.

00:07:26: das heißt an dem punkt klärt ihr einmal wer öffnet den beziehungsraum.

00:07:32: Zweiter Schritt Ich bin auf die Daneh dazu gegangen und frage sie ganz konkret, du Daniela hast jetzt Zeit und Ressourcen, dass ich dir kurz mitnehme was in mir da ist.

00:07:44: So!

00:07:45: Ganz ganz wichtig dann sind wir schon mal an der Stelle, dass man einmal nicht mehr einfach ungefragterweise bei unserem Gegenüber einfach abladen was da ist sondern wir haben eine ganze konkrete Struktur Und eben die Möglichkeit, dass das gehen überentscheiden kann.

00:08:01: Ja ich habe jetzt Zeit und Lust!

00:08:03: Ich hab die Ressourcen oder nein, ich hab die ressourcen jetzt gerade nicht... Komm in eine halbe Stunde bitte wieder weil ich bin grade am kochen und ich bin super konzentriert.

00:08:12: So nächster wichtiger Punkt.

00:08:15: Dritter Punkt ist wenn die Daniela jetzt dazu entscheidet und sagt ja Silvio, ich habe für dich jetzt die Rassourcen, dass du mich jetzt mitnimmst dann Ist die dann jeder an dem Punkt einfach mal da und hört zu?

00:08:33: Das heißt, das ist nett.

00:08:34: Das läuft ja nicht so ab.

00:08:38: Ich beginne mitzuteilen

00:08:39: z.B.,

00:08:40: du warst eh dieses jenes.

00:08:43: oder zum Beispiel, mach mal konkretes Beispiel, ich z. B. hatte selber einen Fahrrad unterwegs und hab mir einen Platten gehabt Und die Daniela an dem Punkt dann anfängt, mei ja was ist Silvia?

00:08:55: Ich war jetzt auch letzte Woche unterwegs und ich hab auch einen Plattenkopf.

00:08:59: Und weißt du wie es mir da damit gegangen ist?

00:09:01: Das heißt an den Punkt wenn das in so einer Gesprächsdynamik passieren wird, dann würde sie quasi mein Beziehungsraum umwandeln... ...und wird ihn zu ihrem Beziehungssraum machen.

00:09:13: Was in der Regel zum Ärger führen kann oder zur Traurigkeit.

00:09:18: Also mein Bild dazu ist immer, dass es dann ein Stück weit ist wie ihr öffne einen Raum.

00:09:23: oder in dem Fall du eröffnest einen Raum und ich lösche rein.

00:09:25: Und stehe plötzlich mitten in deinem Raum da eigentlich nicht deiner ist und verwüsste ihn.

00:09:29: So ist immer mein Bild.

00:09:30: Ja genau, ja.

00:09:31: Weil wir haben

00:09:31: jetzt für meinen Köst was bei uns noch mal passiert.

00:09:36: Und für mich ist an diesem Punkt ganz wesentlich... Für me also in der Art und Weise zu kommunizieren war dann oft so wie das so bis das Silber jetzt beschrieben hat mit Marja Vastea und bei mir war das so und so mit dem Reifen, dass es dann ein Stück weit wie ein Kampf um Aufmerksamkeit anfühlen.

00:09:53: Das ist wie ich möchte jetzt von mir erzählen, da sieht man mich eigentlich nicht von sich erzählen und dann fühlt er selber vielleicht nicht ganz gehört und verstanden und dann geht's schon los, es geht immer noch um die.

00:10:03: Und dann ist es wie.

00:10:05: also für mich ist es immer so angefühlt wie ein Kampf um Aufmärksamkeit und dieser Beziehungsraum ist etwas was bei uns eröffnet hat, da wirklich von dem Stück für Stück wegzukommen.

00:10:15: Dass die ganze Zeit dir dein Raum einzutreten und du mein einzutrehten, sondern eben diese klare Struktur zu haben?

00:10:23: Genau!

00:10:23: Und weil ich die Beobachtung bei mir gemacht habe also dass es mir zum einen gar nicht bewusst war und auch das ist die Bebeochtung bei den Menschen, die begleitet sind... Wir haben grundsätzlich etwas gelernt und das heißt wir haben jetzt zuhören gelernt.

00:10:37: Das heißt dürfen das komplett neu lernen, dass wenn ein Mensch uns etwas erzählt, dass wir einfach mal zuhören ohne dass wir ungefragt geil kommentieren oder irgendwie versuchen eine Lösung zu finden.

00:10:51: Oder eben unsere eigene Geschichte den anderen wissen zu lassen.

00:10:57: und es ist ja ganz ein wesentlicher Punkt an dem Punkt drei.

00:11:00: Eben, dass das im Vorhinein klar definiert wird, dass man über das spricht, dass Wenn in dem Fall jetzt ich auf die Daniela zukommen, die Danielas war's auch okay Im Silber ist gerade was los.

00:11:11: Wir öffnen jetzt im Silber ein Beziehungsrahmen und in dem Beziehungrahmen höre ich jetzt vorerst einmal nur zu, so!

00:11:19: Und das Schöne dabei ist an dem Punkt... Das heißt ja nicht dass mich jetzt zum Beispiel... Dass es nicht in der Küche, wenn wir jetzt bei den Beispiel bleiben, es nicht sein kann, dass mir die Daniela ihr Meinung dazu interessiert.

00:11:34: Weil mit zum Beispiel interessiert du, jetzt habe ich da einen Bart schon gehabt Wie würdest du das?

00:11:38: wieder herrichten.

00:11:40: Was dann in dem Fall ja etwas ist, was ich dann beginnen kann zu fragen.

00:11:45: Das heißt wenn in mir im Beziehungsraum das Bedürfnis aufgeht, Puh!

00:11:48: Ich hätte es total gerne auf Feedback und eine Rückmeilung von der Daniela.

00:11:52: Dann kann ich die Daniela an den Punkt fragen du magst du mich kurz mitnehmen?

00:11:56: Was da deine Gedanken dazu sind.

00:11:58: so hat die Danieler wieder die Möglichkeit sagt Ja habe ich Gedanken dazu nehme die gern mit oder nahe habe keine Gedanken

00:12:05: Genau.

00:12:05: Oder umgekehrt, wenn in mir das dringende Aufkommen von Barlow Wüsteos dazu die Frage zu stellen, von du interessiert ihr das?

00:12:12: Was ich jetzt zum Sagen habe und interessiert dir meine Meinung dann können wir es sehen ja in seinem Beziehungsraum für sich entscheiden.

00:12:18: Du nahm eigentlich möchte ich gerade einfach nur sprechen dass du mit so hörst wie ich grad gar nichts dazuhören oder eben ja bitte teilst mit mir.

00:12:26: Genau!

00:12:29: Dann ist das klar.

00:12:30: also da hat das einen klaren Anfang und ein klares Ende in dem Fall Genau.

00:12:36: Und das Ganze geht natürlich in dem, dass ich jetzt da dann je nach einfacher Geschichte erzähle zum Beispiel bezüglich dem Fahrradreifen oder eben das gleiche wäre ja im Sinne des ehrlichen Mitteilens.

00:12:48: Dass man wieder diesen Beziehungsraum und diesen Beziehungsrahmen genauso auch mitnehmen kann fürs ehrliche Mitteilen.

00:12:55: Dann erzählte ich dort nicht jetzt wie das mein Fahrrad war sondern beginne halt mitzuteilen.

00:13:00: Ich spüre gerade im Körper dieses jenes.

00:13:05: Freude, Trauer, whatever und mein Kopf denkt bla bla bla.

00:13:10: Das heißt im Grunde baust du dir mit dem Beziehungsraum eine Grundstruktur in dem du sowohl dich ehrlich mitteilen kannst oder eben auch einfach einmal ein Geschichte zu erzählen oder was dir gerade wiederfahren ist oder passiert ist oder wo du Trinklichkeit hast das zu kommunizieren Und der dir in dem Fall einfach eine gewisse Klarheit und ein gewisses Geländer zur Verfügung stellt, dass man dann eben nicht in Missverständnisse reinputzeln, wenn es jetzt um dich gegangen ist, plötzlich um einen anderen geht.

00:13:47: Und das eben so wie du es vorher schon gesagt hast an der Andere irgendwie beginnt dein Beziehungsraum zu verwüsten.

00:13:54: Genau!

00:13:55: Das wäre jetzt mal so in dem Fall die Grundstruktur von den Beziehungsschaumen.

00:13:59: Fällt dir dazu?

00:14:00: Habe ich da was

00:14:01: vergessen?!

00:14:02: Ja, ich glaube grundsätzlich hast du das jetzt gut zusammengefasst.

00:14:04: Sie würde gerne nur ein ganz kurzes Beispiel einbringen, nämlich dass du es als Beispiel genannt hast war eher so ein Alltagsbeispiel was super erklärt war.

00:14:14: und gleichzeitig möchte ich als jemand der ja schon auch gerne einmal emotional ist noch ein Thema einbringen wo es dann vielleicht um etwas geht in einer Beziehung wo man beide emotional verwickelt sind Ja, genau wie man dann eben auf das reagiert.

00:14:29: Das heißt ich komme zum Beispiel auf die Zoo, eröffne meinen Beziehungsraum, fragt ihn natürlich vorher du sagst ja du hast Besuchen und dann teile mich mit in Bezug auf zb Bau halt in der Früh über dem Frühstück, hast du das ausgesprochen?

00:14:46: Und ich fühl hab dann im Nachhinein zum Beispiel gemerkt es löste es und da sind mehr aus.

00:14:52: Ich fühle Traurigkeit, ich fühle mir angegriffen was auch immer Und es ist aber etwas, was sich emotional betrifft.

00:15:01: Und auf das, was ich hinaus will, ist dass das dennoch mein Beziehungsraum ist.

00:15:06: Im Idealfall wird so sein, dass da Sinn wird für sich merkt, wenn sie das jetzt so sagt dann vielleicht löst's enge aus und das löst Unverständnis aus oder ein gewisses Geniefft sein.

00:15:20: Aber da is mein Beziehungsraum.

00:15:23: wäre es im medialen Fall so, dass das Sinn gehört des was in ihm da ist, in Schwäbe haltet und ich meine Dinge mitteilen kann.

00:15:32: Bis mein Beziehungsraum rund ist und die so gut passt für mich passt das.

00:15:38: Und dann kann der Sinnwur immer noch mitzukommen und sagen du boah schau her.

00:15:42: also ich möchte jetzt ein Beziehungsaum eröffnen.

00:15:46: Also deshalb zumindest mein Bild davon dann nicht, wenn es emotional wird plötzlich mein Beziehungsraum nicht mehr geachtet wird weil sie gegenüber was Emotionales auslöst.

00:16:00: Sondern dass man da trotzdem im Respekt vor dem Raum bleibt und sagt ok puh, da darf ich so sind Schwebe halten oder wenn's mir nett gelingt und mich emotional ist sehr vereinnahm zu sagen okay Moment!

00:16:14: Da kann jetzt den Beziehungssraum nicht mal halten und das klar kommunizieren.

00:16:19: Genau, weil ich kann ja sagen du, ich merke dass mir das jetzt selber gerade überfordert und die habe keine Ressourcen mehr eben den Beziehungsraum zu halten.

00:16:28: Lass uns hier mal gut machen und zum anderen Zeitpunkt an dem Beziehungssraum wieder einsteigen wenn in mir die Ressursen wieder da sind.

00:16:37: Keine Ahnung Stunde später zwei Stunden später drei Minuten später fünf Minuten später wie immer.

00:16:43: aber dass man einfach mal vielleicht auch darum bietet hey Kann man den Beziehungsraum hier mal kurz auf Pause drücken, also dein Beziehungsaum.

00:16:51: Das ist jetzt nicht das man den jetzt auf die Seite schiebt und dass man ihn jetzt einfach stehen lässt sondern jetzt einmal kurz auf pause drücken.

00:16:57: Und dass man mal schaut, dass man irgendwo für sich selber wenn da eine starke Aktivierung da ist, das ja irgendwo bewegt oder balanciert oder reguliert wie immer du das nennen möchtest um dann wieder die Ressourcen da sind an dem beziehungsrahmen quasi anzuknüpfen?

00:17:15: Genau!

00:17:15: Genau.

00:17:16: Also wir haben oft Situationen gehabt, wo da sind wir im Nachhinein und gesagt hat ok Daniela Ibas dein Beziehungsraum ist noch offen den habe ich nicht vergessen lassen es dann später noch darüber sprechen.

00:17:25: aber jetzt zum Beispiel dein Sohn da war oder so?

00:17:28: Genau.

00:17:29: Kommt ja auch manchmal andere Dinge dazwischen wie Paul keine Ahnung Daniela öffnet ein Beziehungsschrauben der dann nicht zehn Minuten dauert sondern plötzlich erstaunt also das Hausnummer wo dann einfach vielleicht ein zeitlicher Faktor mitkommt wie du hast danach einen Termin hast andere Ressourcenprobleme nicht nur emotional aufgeladen oder selbst darin mitverwickelt jetzt in dem Fall, sondern immer andere Einflüsse.

00:17:54: Dass man den einfach auch wie pausieren kann eben so wie gesagt und dann später einen Zeitpunkt einfach dort wieder ansetzt.

00:18:01: Genau ich glaube das Wichtige ist einfach es klar auszusprechen, dass man nicht verschwindet.

00:18:06: und plötzlich ist mein Thema dass

00:18:14: man das als solches benennen kann, weil es zum einen etwas sehr wertschätzend ist und der andere auch das Gefühl hat, dass das gesehen wird.

00:18:22: Ah ok ich werde gesehen in meinem Anliegen, in dem was ihnen mir da ist und das will jetzt nicht einfach abbrochen und man redet nie mehr sondern dann gibt's ganz klar kommuniziert, dass dies hier an dem Punkt zu Ende ist dann auch die Einladung an den Punkt nicht irgendwo wieder dazwischen weiter sprechen, einfach so was einmal das wollte noch sagen und dieses wollte ich noch anmerken sondern ganz konkret dann wieder so hey jetzt lass uns wieder wirklich ganz konkret an dem Beziehungsraum anschließen.

00:18:49: Genau.

00:18:52: Ja ist da in dir noch etwas dar bezüglich dem Bezirksrahmen und vom Missverständnis zu Verbundenheit?

00:19:02: Ich hätte nur abschließend gerne vielleicht noch für die Zuhörer, dass du kurz und knackig die fünf Punkte oder sechs, ich weiß jetzt gar nicht wie viele das waren nochmal so ganz klar miteinander

00:19:13: erzählst.

00:19:14: Perfekt super!

00:19:16: Erster Punkt dir klar zu machen, euch klarzumachen wer eröffnet jetzt diesen Beziehungsraum?

00:19:23: Also wer kommt jetzt mit seinem Bedürfnis, mit seinem Anliegen auf den anderen zu und möchte mitteilen was in eben da ist.

00:19:32: Erster wichtiger Punkt, dann an zweiter Stelle ist das gegenüber zu fragen hast du Zeit und hast du jetzt Ressourcen dass ich dich mitnehme was gerade in mir passiert?

00:19:48: Dritter Punkt wenn es klar ist und der gegenüber sagt ja ich habe die Ressoursen ich höre dir gern zu Dann bist Du als Zuhörer der quasi den Raum Hält, der da ist und der einfach zuhört.

00:20:06: Und net das Ungefragt kommentiert, irgendwie sein Semf dazu gibt, sei Geschichte dazu erzählt oder versuch das klar irgendwie zu lösen.

00:20:13: Der hört einfach zu und ist einfach da!

00:20:16: Wenn da was Wichtiges da ist, was du gern mitteilen möchtest weil es dir einfach auf die Seele brennt dann das gerne kommunizieren.

00:20:22: Du in mir gibst dazu eine Idee interessierte das ansonsten zu hören.

00:20:29: Wenn das gegenüber, dass den Beziehungsraum eröffnet hat und gegenüber etwas wissen möchte, gerne einfach fragen.

00:20:36: Hey!

00:20:37: Wird mir total interessieren wie du das siehst?

00:20:40: Ja... Und im Grunde ist es die Grundstruktur für den Beziehungsraum?

00:20:47: Genau, das ist der Grundstruktor vom Beziehungsaum.

00:20:50: Schön, wenn du das zusammengefasst hast.

00:20:52: Danke nochmal.

00:20:55: Ja, vielleicht noch ganz kurz.

00:20:56: Was ist denn das Wesentlichste was sich beendet durchs Einführen von dem Beziehungsraum?

00:21:03: Klarheit, Orientierung mehr Verbundenheit und definitiv mehr Verständnis.

00:21:10: also man hat mehr verständnis für das ging über Und es wird.

00:21:17: Es ist ein respektvoller Umgang miteinander weil wir im Kern in einer Gesellschaft leben die einfach zum Großteil über die Grenzen anderer Menschen geht, ungefragterweise.

00:21:28: Und ihr werdet es merken je mehr ich euch beginnst mit dieser Struktur auseinanderzusetzen und je mehr ihr da mitbekommt wie oft man einfach aus nix wo der andere grad irgendwie was am machen ist reinplatzt irgendwas anspricht irgendwas sagt.

00:21:48: Es ist für mich nach wie vor immer noch ja sehr Überraschend oft, weil man so denkt, ah Scheiße jetzt du schreibst da gerade was und du schreibst grad was.

00:22:01: Und Jela schreibt grad das in ihr Buch ich komm bei der Tür rein.

00:22:04: Du weißt dir dieses jene ... und dann denk ich mir so na warte mal ja stopp, stopp stopp.

00:22:08: Wenn er schreibt grade was oder liest grade was macht den was für einer Selbstverständlichkeit wird dann einfach am losquasseln sein.

00:22:16: Und deswegen wenn wir das jetzt übergeordnet haben sieht ihr auch ein Stück weit schon Grenz überschreiten ist Ja, das ging überall vielleicht gerade konzentriert.

00:22:25: Das fokussiert und man weiß ja jede Konzentrationsschleife die unterbrochen wird braucht wieder fünf bis zehn Minuten, bis man den wieder anschließt.

00:22:35: Das heißt grundsätzlich ist es... Es klingt hart aber es ist respektlos!

00:22:40: Und es ist nicht wertschätzend und es ist definitiv etwas was wirklich mehr bewusst sein bekommt.

00:22:48: Viel, viel wertschätzenderer Umgang damit wird wenn diese Struktur einfach klar ist.

00:22:54: Ja ich glaube Wertschätzung und Wertschätzenderaumgang sind für mich eines der Hauptwärter zu denen du gerade erwähnt hast.

00:23:02: Ja steht noch was an?

00:23:05: Für diesen Episode Silvio.

00:23:07: Na also für mich ist rund hier eine kurze knackige Episode die jetzt dann eh doch wieder ein bisschen länger geworden ist.

00:23:15: zu dem Beziehungsrahmen aufnehmen, ich glaube die ist klar abgebildet und ja es wird mir total interessieren von den Zuhörern also wenn ihr das für euch und für dich wirklich beginnt umzusetzen.

00:23:28: Also schreibt uns da gerne vielleicht einmal ein Feedback dazu wie ihr das erlebt und was eure Erfahrungen damit sind.

00:23:34: und ja teilt die Episode gern mit euren Liebsten mit denen euch das wichtig ist klare Rahmenbedingungen zu schaffen so dass sie sich das anhören können für mehr Verständnis und mehr Verbundenheit in eurer Beziehung.

00:23:49: Seins Arbeitskollegen, Freunde, Partnerschaft – also das ist letztlich auf jeden Beziehungs-Kontext anzuwenden!

00:23:56: Und ja so freuen wir uns über Feedback, über Rezensionen und die nächste Episode.

00:24:06: Danke fürs Zuhören!

00:24:08: Dann alles Liebe aus Italien und bis ganz bald!

00:24:11: Tschüss!